Bancuri

Frumos Banc

Un director organizeaza concurs sa angajeze o noua secretara.
Prima candidata:
- Stii sa dactilografiezi?
Da!
- Stii o limba straina?
Da!
- Cu ce te speli in zonele intime?
Cu sapun....
- Bine, stai deoparte.
A doua candidata la fel.
A treia.
- Stii sa dactilografiezi?
Nu.
- Stii o limba straina?
Nu.
- Cu ce te speli in zonele intime?
Cu apa si sare.
- Perfect. Esti angajata!!!
La care celelalte doua, indignate:
- Bine, dar noi chiar suntem calificate si mai cheltuim si atatia bani pe sapun de calitate!?!.....
La care directorul raspunde, zambind manzeste:
- Ehe, daca ati stii voi ce merge berea dupa sarea aia...

O tipa buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii explica cum ca e o delegatie in hotel, si ca nu mai au decat un singur loc, intr-o camera cu trei barbati. Ok, zice tipa, accept.
Intra in camera, barbatii deja se pregateau, isi imaginau ce o sa mai faca, fierbeau de nerabdare...
Zice primul:"Hai sa facem un targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in pace, deca nu, te f*tem.
Tipa fiind de acord, incepe primul: "Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini?"
Se gandeste tipa, si zice: "lupul!" O f*te.
Vine al doilea: "Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini? "
Tipa: "Lupul"... si asta o f*te.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra in camera sa vada ce se intampla, si vede doi tipi intinsi pe paturi, si al treilea in genunchi in fata tipei zicand: "zi vulpe! zi vulpe!"
Ea: "lupul!"

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

Ţiganul vine acasă foarte tarziu şi Piranda al ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti in faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: in 200? vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%" . Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce inseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că inseamnă ca un fel de "sanchi"!!!!!!!

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Si tot asa
. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ...

Frumoase bancuri

dar nu mai faceti atatea dublu posturi

Faine Bancuri.....))

CaTalyN a scris:dar nu mai faceti atatea dublu posturi

deja nu e mai double post.... e mai mult

nice bancuri

faine bancuri:-j

asa e superbe

tari bancurileee

Superbe bancuri

smiley mai incantane cu bancuri de alea tale....

Cine are bancuri faine ?

FAN a scris:Cine are bancuri faine ?

Smiley

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in
jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa
te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam
portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa
pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci
trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu
lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)
Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa
deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si
Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie
distributiva si capcane de joc".

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As
dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de
arbitru?

Care e diverenta intre o galeata cu rahat si echipa steaua??? GALEATA

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la
fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to
dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Bancurile cu Steaua sunt GENIALE


SUPER FAINE

ma bucur ca va plac

dap mandre nici macar nu leam citit:))=))

Mai baga delea cu Steaua....si cu Dinamo daca nu te superi

ok

O emo se plimba molfaind. La un momendat se intalneste cu o amica.
-ce mesteci?
-o lama...
-Orbit?
-nu, Gillette...

JAF LA CLUBUL RAPID

"Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a
clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive
florale".

ica trebuia sa joace steaua cu
valencia, aia de la valencia nu prea aveau chef, si atunci se ridica
palop:"ba baieti lasati ca joc eu singur voi ducetiva sa va distrati "

incepe meciul , prin minutul cinci deschid aia de la valencia
tv-ul sa vada cat e scorul, 1-0 pt valencia gol palop min. 5, bucurosi
inchid televizorul si continua distractia. la sfarsit deschid iar si
vad 1-1, gol cristea min. 89. fug repede la stadion si dau de palop
care le spune cu lacrimi in ochi:"ba baieti imi pare rau dar din din
minutul 11 am fost eliminat"

Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... - De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard... - Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist =

DjBOBO a scris:Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... - De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard... - Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist =

=))=))=)))=))))

Un politist intalneste pe str un copil care se juca in pamant.
- Ce faci aici?
- Un politist!
- Si ce pui acolo?
- Apa ,pamant si rahat.
Politistul il bate si pleaca. A doua zi la fel. A treia zi vine politistul
- Ce faci acolo?
- Un pompier.
- Si ce pui acolo?
- Apa si pamant
- Pai si rahat nu pui? intreba politaiul.
- Nu ca iese iar politist.


Cate bancuri cu politisti exista?
Cateva... ca restul sunt intamplari adevarate.

O tipă frumoasă, blondă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obişnuia să se aşeze în faţă oglinzii si să zică:
"- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Papagaliţa la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizită:
- Vai ce papagal frumos aveţi... după care papagaliţa începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile... să o reeduc.
Zis şi făcut... ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi începe cum era învăţată:
"- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi băi că nu ne-am rugat degeaba?..."

Primul e misto

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Frumos Bancu

doua furnici innumara o bila (banc sec)

ce banc

Smiley a scris: ce banc

MDA DAR SA STII CA E CHIAR HAIOS DACA TE GANDESTI OLEACA

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

- De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.

Ce banc COOL

Bancuri din sport aveti?

Un Rapidist pe patul de moarte


Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

hmmm nu-mi place bancu......... cas stelist

Gheorghe si pestisorul de aur
26 March 2007

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
- Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
- Da, sunt intr-o forma de zile mari…
- Bine, dar cum s-a intamplat asta?
- Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
- Da.
- Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
- Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
- Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?